Жена просыпается со словами «Ты меня не любишь».
Ей сняться ужасы, как я ухожу к более стройной, молодой и красивой. Из глаз летят обиды и молнии. Поводом для кошмаров стало мое дерзкое поведение. В субботу вечером пошёл в баню к сыроедам. Это люди, которые отказались от животной пищи и умудряются быть стройными и энергичными. В бане вместо пива пьют чай, вместо чипсов едят фрукты. Увлекаются йогой, медитацией и духовными практиками. Не люди, а пришельцы. Рядом с ними чувствую себя толстым, больным и уставшим.
Поход в баню без жены приравнивается к участию в сексуальной оргии. Сауна ассоциируется с любовницами, изменами и грехом. Место разврата, логово порока и обитель зла. Жена хочет, чтобы в бане я ни с кем не говорил, смотрел в пол, а в моменты эротических метаний доставал из простыни её фото и молился. Чтоб не вздумал кого-то пАрить веником. Вдруг бьёт – значит любит? Недостаток бани – она уничтожает следы чужого вторжения. Хозяйственное мыло перебивает запах женских парфюмов и смывает следы губной помады. Чтобы не завести следствие в тупик, мне лучше никуда не ходить.
В юности, когда поздно возвращался домой – мама всегда ждала. Слышит, что зашёл – выключает телевизор и засыпает. Жена тоже ждёт. Лежит, переживает, собирает урожай специй в телефонной игре. Встречает вопросом «Чё так долго?» Будто мама открыла в жене филиал и передала эстафету женской любви и волнений.
Как мужчине показать надёжность? Как себя вести, чтобы жена чувствовала безопасность? Сколько нужно жертвоприношений, чтобы умилостить богиню? Пока не знаю. Утро вечера мудренее.
Жена готовит завтрак, излучает любовь и наделяет пищу позитивной энергией.
Дверь на кухню прикрыта и сквозь гул вытяжки слышу отборную ругань. Блины пригорают, разлазятся и рвутся. Персональный рекорд – три целых блина. Остальные лежат горкой пригорелого теста на тарелке и дымят как оборонительная стена сожжённой Трои. Жена обновляет замес, но тесто получается жидким, будто производитель в муку добавляет растворитель. Приходится перечитать рецепт блинов. Чтобы они держали форму, в тесто добавьте щепотку цемента. От злости жена рисует на сковороде пентаграмму и вызывает Масленицу. Показавшееся в дыму чучело обещает сгореть вместе с обидами и долгами. Жена успокаивается и зовёт меня тереть картошку. Если блины не получаются – будем жарить деруны.
Мужчина может неделю ходить на работу в джинсах и месяц бриться одноразовой бритвой. Он предсказуем, надежен и неприхотлив. Другое дело – женщина.
Жену преследуют туфли Jimmy Choo модели Romy 100. Бегают за ней по пятам и просят купить. Манят платино-ледяным напылением и высоким каблуком. Жена в состоянии приобрести дорогую вещь. На одной чаше весов ощущение «я красотка», на другой – их некуда носить. Рациональность часто проигрывает. Жена готова купить туфли и на работе давить тараканов. На тараканьем кладбище появятся могилки с надписью «погиб от модного тренда» и «Джимми Чу – я отомщу». Позже жена закажет стеклянный стол с подсветкой для обуви. Вы заходите в кабинет, неоновая стрелка указывает на прозрачную перегородку и новые туфли, а из динамиков звучит Юрий Антонов «Мечта сбывается».
Как мужчине понять ценность женской вещи? Сравнить со своими. Самая дешевая сумочка Louis Vuitton – это 3 годовых абонемента в VIP-зоне на все домашние матчи Динамо «Киев», 2 плазмы диагональю 65’ с разрешением 4k, одно охотничье ружье или половина металлического гаража в кооперативе. Можно круглый год ходить на футбол, смотреть любимые фильмы, успокоить шумных соседей, не боятся скандала с женой, а сумочка даже не кожаная. Женщина выбирает вещи по королевскому шарму и запаху благородства.
Господи, дай мне силы принять 8 Марта и отличить его от Дня всех влюблённых.
Автор: Юрий Садовничий
