Не знаєте, як розпочати зміни у своєму житті? Як знайти сили зробити перший крок до нового майбутнього, а може зберегти чи відпустити тривалі стосунки? Існують психологи, які можуть допомогти розібратися з тим як то зробити та почати зміни з найголовнішого – з себе, зсередини. Вікторія Савченко – практичний психолог, сексолог та коуч. В інтерв'ю для журналу GOSSIP Вікторія розповіла про проблеми, з якими стикаються пари сьогодні та дала поради, як запобігти вигоранню та знайти в собі сили жити!
Telegram @Viktoria_Rico
Вікторія, сьогодні ви практичний психолог, сексолог та коуч. Скажіть, що передувало професії? Ви завжди були психологом?
Ще будучи в дев’ятому класі багато з моїх однокласників визначились із професією, а коли запитували мене: «Ким ти хочеш стати?», я не знала, що відповісти, адже мені не хотілося бути адвокатом, бухгалтером чи вчителем. Я відчувала, що не така, як мої однолітки. Коли я задавала питання: «А для чого ми живемо? В чому сенс життя?», вони дивилися на мене великими очима та мовчали. Якось, коли мені було років 5, моїй мамі сказала бабуся: «Ти подивись яка вона в тебе розумна, вона ж як стара!» (посміхається). Я пам’ятаю те відчуття й зараз. Мені завжди було цікавіше спілкуватися з дорослими людьми, та й в цілому, я була із тих людей, кому завжди довіряють секрети, зі мною люди весь час чомусь ділилися важливими речами. Років в 16 я подивилася фільм «Мовчання ягнят» і він мене настільки вразив, що після перегляду цього кіно, я захотіла бути психологом, щоб допомагати людям в скрутних ситуаціях. Вступивши до університету на спеціальність психологія я була в захваті. Ще на першому курсі я відчула, що психологія – однозначно моє! Навчання мені дуже подобалося, але єдиною проблемою було – відсутність практики. Після закінчення університету, першим місцем моєї роботи був медичний центр, в якому я працювала психологом. Далі був Всеукраїнський Інститут інтегративної психології та психотерапії, далі були різні етапи життя та професії, де я завжди використовувала психологію. Навіть працювала в охоронній агенції, де мала відслідковувати адекватність людей, яких набирають на роботу та підписувала згоду на видачу зброї (посміхається). Наразі я працюю, як практикуючий психолог, сексолог та коуч. Веду сесії з клієнтами переважно онлайн.
На чому ви спеціалізуєтесь? З якими проблемами та питання до вас звертаються клієнти?
В мене є досвід роботи з дітками молодшого та старшого шкільного віку, а також з їх батьками, та сім’ями. Приходять із різними проблемами: від «мій син/донька мене не слухає», до «моя дитина не така як…». Як не крути, починати треба з батьків, адже дитина віддзеркалює поведінку та звички батьків. Наразі я працюю і з дорослими людьми, з парами та жінками. Як правило, приходять із запитом рішення особистих проблема (занижена самооцінка, втрата цілей, сенсів, страхи), пари приходять із запитом зміцнення або збереження стосунків. Якщо ми говоримо про початок війни, тоді панувала паніка, кошмар, жах, всі були просто заморожені. Тоді основний запит від клієнтів був: «я відчуваю жах, заціпеніння, не можу спати, жити далі не знаю як». З іншого боку, у багатьох жінок з’явилася провина за сексуальне бажання. «На дворі війна, а мені хочеться задоволення». Найчастіше це було величезною складністю у відносинах: бажання підвищувалося в одного партнера, а в іншого навпаки знижувалося. Ще частина запитів була пов'язана з якістю відносин, де сексуальність ставала лакмусовим папірцем і відображала всі складнощі. В середині минулого року з'явилося багато запитів про відстань: «як пережити відстань і відсутність партнера, як пережити зраду, що робити, коли тільки одна зі сторін хоче відносин». Пари почали розходитися, і ця тема стала дуже гострою.
Через війну багато пар виявилися розділені і змушені жити на відстані. Які сексуальні проблеми виникають у них?
Секс — це важлива частина стосунків. Якщо в парі все добре, то люди будуть шукати можливість зберегти близькість, у тому числі сексуальну. В іншому випадку відстань буде лише приводом. Головна проблема багатьох пар на відстані – вони не вміють будувати комунікацію. У парі починають руйнуватися ті обставини, що її утримували. Наприклад, спільний побут, турбота про дітей, звичний уклад, якісь сімейні схеми адаптації. Багато сімей не звикли говорити по душам, тому просто не могли зрозуміти, про що їм говорити по телефону. Це момент відсутності емоційної близькості, без якої зникає і сексуальна. Якщо в парі були емоційна близькість та почуття, то вона знайде спосіб реалізувати свої сексуальні потреби. Є сексуальні іграшки, спілкування телефоном, інтимне листування, фото, відео. Так, зрозуміло, хочеться дотиків, але це краще, ніж відсутність взагалі будь-якого сексу та дій.
А в якому випадку парі потрібно йти до психолога, а в якому — до сексолога?
Якщо проблеми особистісні , то їх можна вирішувати психологією. А все, що стосується сексуального здоров’я або дисфункцій, то у звичайного психолога без спеціалізації сексолога не буде достатньо кваліфікації. В моєму випадку, маючи кваліфікацію сексолога, я можу працювати з психогенними дисфункціями сексуальної сфери, а якщо задіяні фізіологічні зміни , я направляю до гінеколога чи уролога, але паралельно ми продовжуємо працювати. Психолог-сексолог як правило працює в зв’язці з іншими спеціалістами.
Які практичні поради можна дати парам під час війни — як не втратити іскру в ліжку, налагодити сексуальний контакт і не переступити крапку неповернення?
Перше і головне — не припиняти спілкування з партнером. Потрібно буквально створювати ілюзію його присутності у житті, щоб як ви, так і він це відчував. Що потрібно робити? Наприклад, надіслати улюблені ласощі чоловікові на фронт, або замовити доставку квітів жінці за кордоном. Це дає відчуття «Він Вона думає про мене». Говоріть про секс і свої бажання: що саме ви згадуєте про свого партнера, що подобається в ньому і як саме хочете доторкнутися, як поцілувати. Наприклад «Згадую як пахне твоє волосся і по тілу біжать мурахи» або «Згадую твою сукню, в якій я ніс тебе на руках». Це розмова про те, що було важливим для кожного з вас, про емоційну близькість і про бажання своєї коханої людини. Ще одна важлива порада – будувати спільні плани. Про те майбутнє, яке у вас буде згодом, та після перемоги, про те, що ви зробите разом, куди поїдете, що побачите і яким там буде ваш відпочинок та секс. Це однозначно посилює фантазію та бажання, а також це можна буде реалізувати в якійсь спільній грі, у відео, або телефону. Говоріть один одному що кохаєте! Бо це єдине, що дало сили десяткам тисяч людей, які опинилися на попелищі свого життя.
