В каждом из нас, взрослых, есть часть психики «внутренний ребенок». Особенно болезненно она может проявлять себя в паре, где один из супругов бессознательно назначается на роль родителя. Психоаналитик и основательница студии психотерапии «АТМАН» Елена Козачина рассказала про глубинные причины таких отношений.
Елена, почему возникают такие союзы? По какому принципу в этом случае ищут свою половинку?
Комплементарный брак — это брак, в котором отношения между двумя взрослыми людьми строятся по принципу дополнительности — так переводится с латыни это слово — «родитель-ребенок». Такие союзы создаются в надежде получить безусловную любовь, принятие и признание, которые по разным причинам не удалось получить от своих родителей в детстве. Вариации могут быть разные: отец-дочь, мать-сын. Комплементарные отношения достаточно устойчивы. Партнеры подбираются тоже неслучайно — «по образу и подобию». Так, мужчина выбирает женщину, чем-то напоминающую мать, да и женщина нередко ищет партнера, похожего на мать.
В таком браке бессознательно отыгрываются детско-родительские сценарии в надежде удовлетворить свои неудовлетворенные детские потребности и таким образом завершить отношения со значимыми объектами из детства. То есть партнер попадает под родительскую проекцию и ее образ оказывается нагруженным чужими функциями. Вот такая иллюзия. Но партнер, при всем своем желании, не сможет быть идеальным родителем и оправдать все спроецированные на него ожидания.
Невольно вспоминается анекдот: и жили они душа в душу, то он ей в душу, то она ему. Неужели супруги все время живут как на вулкане?
Да, в таком браке уровень эмоций зашкаливает, он гораздо выше, чем в других семьях. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерные и разорвать их практически невозможно. Жизнь в такой семье невыносима, но и без этих отношений, оказывается, существовать невозможно. Очень часто от таких клиентов можно услышать: «Я его ненавижу, но не могу без него жить», «Я не могу ее бросить, а она не выживет без меня», Я обязан (-а) его(ее) спасти, это мой выбор (долг), и я буду со своей половинкой, несмотря ни на что».
Получается, возникает замкнутый круг, из которого невозможно вырваться?
Увы, комплементарные отношения — зависимые, очень изматывающие, выстроенные по определенному сценарию. В них люди теряют свою свободу, но существует глубинная психологическая выгода, не позволяющая им прервать такой брак. Каждый из супругов здесь получает нечто важное для себя: внимание, одобрение и признание, которое так сложно было получить от родителей, возможность пережить безусловную любовь или почувствовать свою власть.
Елена, можете ли вы нарисовать психологический портрет такого человека?
Таких людей можно назвать «взрослыми детьми». В структуре их личности красной линией прослеживаются эгоцентризм, эмоциональная незрелость, инфантилизм. Их психика будто бы не заполнена, они постоянно испытывают дефицит любви, поэтому и сами не способны дать любовь. Их «внутренний ребенок» остается всегда неудовлетворенным, голодным и орущим. К миру и к людям у таких личностей очень много претензий, требований и ожиданий, что в итоге приводит к разочарованиям, обидам и ощущению своей никчемности. Ранние детские потребности, не получившие удовлетворения от родителей, проецируются на другие значимые объекты. В браке таким объектом становится партнер, он или идеализируется, или обесценивается. От него постоянно требуют безусловной любви, безоговорочного принятия, и он всегда должен. При этом такой человек сам никогда не выражает благодарности, реальной любви, поддержки. Действий партнера он не замечает, что часто ведет к ссорам, появлению любовников или расставанию.
Сфера интимных отношений тоже страдает?
К сожалению, да. Сексуальные потребности в таких браках становятся «супружеским долгом», потому что более актуальной остается потребность в безусловной любви, недополученной в детстве. Партнер бессознательно может восприниматься как родительская фигура, и тогда секс оказывается невозможным. На этом фоне возникают сексуальные дисфункции. Ведь до зрелой (генитальной) потребности и любви еще необходимо дорасти. Бывает и наоборот: возникают чересчур страстные сексуальные желания с бурными эмоциями, ревностью и преувеличенным чувством обладания и собственности. За всем этим можно обнаружить глубинный страх быть покинутым. Подобное бессознательное поведение может выглядеть так: «Ради тебя я смогу все и буду любым, каким пожелаешь, буду выполнять все, только не бросай меня».
Говорят, рождение ребенка может спасти брак от распада. А если кроха появляется на свет в семье с комплементарными отношениями?
Рождение ребенка в таких союзах рассматривается как функция к партнеру, малыш всегда остается на вторых ролях, потому что «взрослый ребёнок» не может быть родителем для своего реального ребенка. Женщины, забеременев, могут на протяжении всей беременности не говорить и не фантазировать о рождении ребенка, как будто его и вовсе нет. А мужчины при рождении ребенка могут отстраняться, ревновать, завидовать, чувствуя себя лишними и покинутыми. Такие люди не могут брать ответственность за свою жизнь, а тем более за жизнь своего ребенка.
Елена, чем может помочь опытный специалист такому заигравшемуся персонажу?
Психотерапия — единственный выход в подобной ситуации. Нужно завершить незавершенное когда-то давно с родителями, прожить эмоции и чувства, связанные с этим, и принять реальность. Осознать, что партнер не должен, не может, не обязан выполнять родительские функции: безусловно любить, заботиться, ухаживать, защищать. Да, это долгий и непростой путь, но его можно пройти и таким образом психически вырасти. Потому что каждый следующий брак для таких людей может заканчиваться одинаково — пока не осознаны и не перепрожиты детско-родительские сценарии отношений.
Киев, Боричев спуск, 5 (м. Почтовая площадь)
Студия психотерапии «АТМАН»
Тел.: +38(067) 44 12 777
