Большинство моих клиентов, которые переживают проблемы в отношениях, или переживают проблемы с созданием отношений и выбором партнера, часто искренне верят, что партнер, не важно муж или жена, некий залог или источник счастья, краеугольный камень счастливых отношений. Они верят, что встретив «того самого» человека, непременно должны стать счастливыми, что «тот самый» человек – это панацея от всех бед и печалей, верный старт счастливой жизни, к которой мы все так стремимся. Но давайте разберемся, так ли это, и какой он, на самом деле, этот «тот самый» человек?
Проанализируем исторические аспекты этого вопроса.
Не так давно, в масштабах истории человечества, когда мы вступали в брак, это означало, что мы начнем сексуальную жизнь, у нас будет первый сексуальный опыт, и наш партнер будет нашим единственным сексуальным партнером на всю жизнь. Сегодня же, когда мы вступаем в брак, это означает, что мы не будем заниматься сексом с другими людьми. То есть, раньше понятие моногамии подразумевало, что у нас будет один партнер на всю жизнь, а теперь – что в этих конкретных отношениях мы будем только с одним партнером.
100 лет назад наша сексуальность рассматривалась исключительно как репродуктивная функция, и реализовывалась только в браке. А брак, в свою очередь, рассматривался как чисто экономический союз. Но с появлением контрацепции, первоначальной функцией сексуальности стало удовольствие и наслаждение, а детородная – отодвинулась на второй план. Затем общественный прогресс с его доступностью образования, медицины, жилья, государственной поддержке на рынке трудоустройства, организации детских садиков и школ – все это постепенно разрушило и экономическую основу брака.
Когда-то семья рассматривалась как экономическая производственная единица: в семье рождались и росли дети, в семье их обучали необходимым навыкам, в соответствии с уровнем жизни этой ячейки общества, семья держала хозяйство, обеспечивала свое выживание, что-то производила. В наше время, семья – это зона исключительно эмоционального обслуживания друг друга, так как все остальное мы получаем и отдаем во внешнем мире.
Раньше выбор партнера проходил по критерию экономического достатка, социального уровня и финансовых возможностей. То есть целью было получить в браке как минимум такой же (или даже лучше), уровень жизни, каков он был в родительской семье. Сегодня же, вступая в брак, мы ищем того, кто даст нам достаточно любви, достаточно эмоций! А как оценить потенциал или возможности партнера по этому критерию, особенно, если вы только встретились?
Здесь на первый план выходят гормоны. Они родненькие определяют уровень сексуального возбуждения и удовольствия, которые мы испытываем при общении с партнером. Но это ли любовь? Достаточно ли этого, чтобы создать семью? Делает ли это партнера «тем самым»? К сожалению, ответы на эти вопросы: нет, нет и нет!
Эта ошибка, одна из самых частых причин разрыва отношений в парах спустя полтора или два года совместной жизни. Поначалу сексуальное влечение и наслаждение партнером приносит нам столько удовольствия, что счастью нашему нет предела. Но игра гормонов заканчивается, наше сознание вырывается из их плена, и мы начинаем трезво смотреть на реальность, где нас часто ждет большое разочарование… так как именно на этом этапе мы впервые по-настоящему знакомимся с нашим партнером. Мы начинаем осознавать все наши различия и видеть все несовершенства. Естественно, мы задумываемся над тем, готовы ли мы мириться с этими нюансами всю оставшуюся жизнь, а поскольку наш партнер делает то же самое, мы легко делаем вывод – это не Он/Она: «Если бы это был «тот самый» человек, наша любовь бы не прошла, она бы все победила и по истечению всех этих перипетий, мы бы стали счастливыми!»
На самом же деле, основной критерий, которым мы измеряем любовь, – это наш детский опыт. То есть тот личный опыт, когда мы были любимы нашей мамой, будучи ребенком. И с этим эталоном мы сравниваем любовь партнеров, с которыми мы находимся в отношениях. Но мама нас любила безусловно! В этом маленьком розовощеком пупсе она видела отражение и продолжение себя, восхищалась нашими успехам как своими. Но мы выросли. Мы стали взрослой полноценной личностью со своими ценностями и убеждениями, со своими целями и планами на жизнь. Можем ли мы рассчитывать, что другой человек так же всецело и беззаветно полюбит нас, то есть поставит наши, уже взрослые, желания и потребности выше своих? Скорее всего нет. Ведь наш партнер, во-первых, тоже личность, со всеми вытекающими… а во-вторых, он не наша мама!
И это вторая причина, по которой рушатся браки и распадаются пары. Ощущение того, что наш партнер никогда не сможет нас любить так же жертвенно и самозабвенно, как любили нас в детстве, приводит к выводу, что это не «тот самый» человек. Нам начинает не хватать любви, нам надо больше, нам надо еще! Больше восторга в глазах, больше усилий, чтобы сделать нас счастливыми, больше усилий, чтобы доставить нам удовольствие. Но в итоге, нам всегда будет мало, как бы сильно не старался партнер, всегда будет недостаточно. Как сказал один мой клиент: «Моя жена потрясающе вкусно готовит, но мамин борщ, я не пойму почему, всегда вкуснее...» А дело тут совершенно не в кулинарных способностях. А дело в том, что это вкус того безусловного детского счастья, которое мы когда-то ощущали. И мы можем бежать за этим призраком всю жизнь – менять партнеров, рушить семьи и ломать судьбы, но увы его не догнать.
И, на мой взгляд, отношения – это осознанный выбор двух взрослых людей быть вместе и творить вместе. И «тот самый» человек – это тот, кто своей верой и любовью поможет создавать свое уникальное, новое, взрослое счастье.
